Quiero ser un puritano y humano modelo, vivir en paz conmigo y con el mundo, pero soy muy ingenuo, y por eso mejor me aislo. Tiendo a acumular estres deliberadamente para forzar mis metas que de otra manera no las puedo emprender. Lo peor de todo es que soy carilindo, y cuando emprendo tener buen cuerpo lo consigo. Desde sexto de primaria anhelo romance con alguno de mis amigos o compañeros hombres cercanos, en secuntaria tiraron del gatillo, cuando se noto más mi carilindez, nadie me coqueteaba pero desde entonces soy erotomano por los hombres. En preparatoria decidi ser asexual, por la amargura de saber que nadie me corresponderia y decidi no tener amigos para no hacerme ilusiones. A veces siento que algunos me coquetean (erotomanía?). En la universidad creí que mi destino se había corregido, no obstante cada día sentía mas fuego por algunos amigos, desde entonces decidi engordar para no atraer a nadie. Me he portado como un cinico y aun asi hay personas que aparentemente me estiman.soy excelente en mis labores pero mi desempeño se esta mermando porque no me puedo concentrar, quiero ser gay sin querer serlo. Deseo acercar mi cara a la de algún amigo, sentir su respiración y entremirar su mirada darle un beso en sus labios mientras siento la calidez y sensualidad que nos despierten. Quiero acercarme a su cuello y percibir el aroma de su pecho y nuca y que el haga lo mismo conmigo, quiero que los dos nos demos un abrazo tierno con el que nos cubramos el uno al otro. sentir que las emociones se anteponen al tiempo y este a la razon. Quiero besar su cuerpo y que el me acarcie la espalda mientras lo hago, quiero estar arriba pero también abajo. me quemo por que fuera cierto, que viviéramos una vida secreta y de mas que de íntimos amigos que se sostienen las buenas y las malas… Suspiro por cumplir esto con aquellos con quien me identifico, tengo miedo de perder el control pues soy impulsivo… no obstante parece que aunque mi gaydar me dice adelante mi entendimiento me dice estás sólo y buscas peras en los olmos, pues para mi, que mi lema es destruirme toda huella de mi naturaleza de sentimientos, no dar ni recibir alguno a cambio es un principio, por lo que cualquier seña de compañerismo homofilico es para mi como un beso lento cerca de mis labios que me invita a vivir una aventura tan íntima con aquel que me hizo sentir aquello que seguramente ni si quiera el mismo penso en concebir.Actualmente mi libido es promiscuo estoy enamorado en silencio de dos hombres, intento ser grosero, pero tienen calidad humana los admiro y quisiera respetar, pero soy tan urgido que los deseo impertinentemente… me he perdido de su amistad, y tengo la oportinidad de hacerla nuevamente pero me asusta dejar que en algun momento salgan mis instintos en el devenir de los frutos de mi caminar, porque se que esto que percibo no es mas que fantasía y que no hay un mundo para mí.